夫妻吵架：隐秘的权力斗争,能夠懂得把權力交給對方的人，才有機會幸福走下去

不明白家里的公公和婆婆都七老八十了，还整天吵吵闹闹的，一时又为今天买的菜吵，一时又为今天没给孙子买东西吵……总之每次都是鸡毛蒜皮的小事

能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。　依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系莫不例外，甚至关系越亲密，权力斗争可能越激烈。　　譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。　　夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，但却常常引起很大的情绪。　　很小的事，引起很大的情绪，这种明显的不匹配，是怎么回事？　　如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了。　　我常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并整整唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。　　这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力要本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。　　寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么，它可以换成另一个词——控制，权力欲望也即控制欲望，控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。　　有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪。有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说——“目的很好，方式不对。”　　其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身都有问题。

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在一对会吵架的情侣中，地位的强与弱是流动性的。如果一方长期的强势，其实吵不起来。而双方权力地位处于平衡均分的状态，那也不太会有争吵产生。

换言之，情侣争执的动作，就是在争夺主控的地位、希望对方听自己的。(这种情况通常发生于磨合期，彼此适应，价值观不合的时候不知道要听谁的。)然而，能够懂得把权力交给对方的人，才有机会幸福走下去。

举例来说，一对男女冷战，结果是女生先低头，问说：“你不要不理我好不好？”这边是女方示弱，把权力交出去了，让男生处于强势地位。

懂得权力递移的人就会顺势将权力还回去，像是回答说：“我也很怕你不理我啊。你不回电话，我就怕你在对我生气，所以不敢打给你。”

把强势地位跟主控权交到对方手上，让对方感觉，自己是可以掌控彼此关系的，而不是一举一动都得看男生脸色，听男生做决定。

而普通作法是响应对方的弱，用保护的方式去呵护、照顾对方示弱的态度。更差的是端着架子，对方不断示弱，结果自己还一副"我还没气够"、"等我高兴再说"的态度。这样会让对方不断受尽委屈，是很糟糕的互动型态。

当对方示弱，我们要懂得还给他权力。当对方强势，我们要不为所动。

如果懂得把姿态放低，让对方拥有比较多权力的时候，我们要知道，如果对方太过于强势，我们应该怎么应对？

例如今天老婆大发脾气，因为先生不做家事，女方要求男生承诺以后都要帮忙洗碗。先生要做的事情不是尽快妥协，安抚她让她不再发脾气。而是心平气和的请她先不要生气，其它的事情理性的来沟通。男方要把话说清楚，洗碗只是小事，老婆不需要用发脾气的方式来表达。至于洗不洗碗，可以摊开来大家谈清楚，怎样才是合理的家事分配。看男方女方是不是都要工作，家事是不是平均分摊，那是一三五你做二四六我做、还是你洗碗我倒垃圾。

总之，要把后面的妥协连结到"理性"这一种态度，而非连结成"你一生气，我就妥协"。

不为对方的强势所动，才有可能把强弱地位拉平。

有些人争夺强势地位的方法就是比对方更强势，你大声我就比你更大声。这样只会让彼此冲突越来越加深，于事无补。而息事宁人的态度只会让自己很委屈。在感情里面，任何一方感到委屈都是不健康的。

懂得权力递移的人，可以让生活中彼此的强弱达到平衡，在每一次争吵间，都可以做修正与平衡的动作。最终，我们希望达成的目的，就是彼此不需要争吵，尊重的沟通彼此的不同。 

     

       对维他2004年至今辅导过的7000个一对一辅导案例进行的抽样统计显示：综合成功率是89%。有朋友说：“维他无法拯救的情感，神仙来了也救不了。神仙搞不定的感情，维他却一定有办法。”我把朋友的话既当做一种肯定，也当做一种鞭策。

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 先去学习《追女全规则》，我在里面已经把让女人爱上你这件事，拆解的相当清楚。

      情感本就不以“成败”论英雄，而是以“成长”为最终目的地，愿各位朋友的情感之路顺利幸福

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在一對會吵架的情侶中，地位的強與弱是流動性的。如果一方長期的強勢，其實吵不起來。而雙方權力地位處於平衡均分的狀態，那也不太會有爭吵產生。

換言之，情侶爭執的動作，就是在爭奪主控的地位、希望對方聽自己的。

(這種情況通常發生於磨合期，彼此適應，價值觀不合的時候不知道要聽誰的。)

然而，能夠懂得把權力交給對方的人，才有機會幸福走下去。

         

            

舉例來說，一對男女冷戰，結果是女生先低頭，問說：

『你不要不理我好不好？』        

      

這邊是女方示弱，把權力交出去了，讓男生處於強勢地位。懂得權力遞移的人就會順勢將權力還回去，像是回答說:『我也很怕你不理我啊....你不回電話，我就怕你在對我生氣，所以不敢打給你。』把強勢地位跟主控權交到對方手上，讓對方感覺，自己是可以掌控彼此關係的，而不是一舉一動都得看男生臉色，聽男生做決定。

                                                                               

                                                                                

而普通作法是回應對方的弱，用保護的方式去呵護、照顧對方示弱的態度。更差的是端著架子，對方不斷示弱，結果自己還一副"我還沒氣夠"、"等我高興再說"的態度，這樣會讓對方不斷受盡委屈，是很糟糕的互動型態。

當對方示弱，我們要懂得還給他權力。當對方強勢，我們要不為所動。

如果懂得把姿態放低，讓對方擁有比較多權力的時候，我們要知道，如果對方太過於強勢，我們應該怎麼應對？

                                                                              

例如今天老婆大發脾氣，因為先生不做家事，女方要求男生承諾以後都要幫忙洗碗。先生要做的事情不是儘快妥協，安撫她讓她不再發脾氣。而是心平氣和的請她先不要生氣，其他的事情理性的來溝通。

                                                                               

                                                                               

男方要把話說清楚，洗碗只是小事，老婆不需要用發脾氣的方式來表達。至於洗不洗碗，可以攤開來大家談清楚，怎樣才是合理的家事分配。看男方女方是不是都要工作， 家事是不是平均分攤，那是一三五你做二四六我做、還是你洗碗我倒垃圾。                                                             

總之，要把後面的妥協連結到"理性"這一種態度，而非連結成"你一生氣，我就妥協"。

不為對方的強勢所動，才有可能把強弱地位拉平。

不為對方的強勢所動，才有可能把強弱地位拉平。

有些人爭奪強勢地位的方法就是比對方更強勢，你大聲我就比你更大聲。這樣只會讓彼 此衝突越來越加深，於事無補。 而息事寧人的態度只會讓自己很委屈。在感情裡面，任何一方感到委屈都是不健康的..。

懂得權力遞移的人，可以讓生活中彼此的強弱達到平衡，在每一次爭吵間，都可以做修正與平衡的動作。最終，我們希望達成的目的，就是彼此不需要爭吵，尊重的溝通彼此的不同...。