没有人会愿意承认自己错了

我有个大儿子，每次我说他，教训他之后都会问他，
“你说你是不是错了，爸爸说你说的对不对，爸爸应该不应该说你？”
无论他错的有多离谱，他的答案永远是：
“我没错，你说的不对，不应该说他”
然后我就问为什么不对？他说反正就是不对。不应该说他。
大概人都和我大儿子一样，包括我自己也是，只是自己没有察觉。
没有人会愿意承认自己错了，
就算是从某个角度看真的错了
也会从不同角度找出十万八千个借口和理由证明自己其实没错。
而且事实上也没有绝对的对与错，只是在一定的时间和环境下，才有个相对的对与错。

有些人和我交谈的时候，很喜欢在我话音刚落，
上来就一句，“我告诉你，你错了”
我就会觉得已经没有继续交流下去的必要了。
因为从我自己的利益角度认为我对了，我不肯放弃自己的利益。
她从她的利益角度看我错了，她也不肯放弃她的利益。
那我们就注定达不成一致，注定就意见不合。

如果你想继续交流下去达成一致，或者达成和解妥协，
就要避免一上来就直接说，你错了。
你应该知道如果从对方的角度考虑，对方是没有错的。
这时候如果你能设身处地的站在对方的立场看问题，
分析分析如果你是对方，怎样才能对你有利，
这时候，对方就会连续的表示赞同你。
分析完对方的角度，再从你的角度分析，
让对方也了解你的想法。
这就是有效的沟通，为达成和解开了绿灯。
“你错了” 这句话则为最终关系破裂交付的定金。

人除了不承认自己错了以外，还有个特点，
就是喜欢按照的自己的想法，自己的意愿去做，
而不喜欢按照别人的命令或者想法去做。
你我都一样，都对别人的建议和想法有天然的逆反反应。
因为别人的建议往往从他们自己的利益角度出发而未能充分考虑我们自己的得失。
这就让我们养成了天然的逆反心理。
我有个小女儿刚刚两岁，
她说她想吃匹萨，我当然想让她多吃一点，
给她挑了一块大的，很多起司，很多番茄酱，很多香肠的一块。
没想到，她不肯吃这块，
她想要另外一块是小儿子吃剩的只剩下面饼的一个边，而且还很硬
我心想这么硬，又没味道，就算给她，她也吃不了几口就吃不下去。
既然她想要就给她了。
没想到她居然把那个边都给吃完了。

我想让她吃多点，如果我强迫她吃那块大的，结果就是她一口都不肯吃。
完全背离了我让她多吃点的目的。
如果我顺着她的意愿让她自己选的话，她居然可以吃到比我预想的还多，
间接实现了我让她多吃点的目的。

她不喜欢吃那块大的，一点有她的原因，也许是不喜欢西红柿酱，还是不喜欢起司，
总之是有一些原因我所没有了解到了。
基于这些我所不知道的原因的基础上，她做出了自己的选择。
这个时候，我只能尊重她的选择，才能让她顺利的吃下去。
否则的话，她会拒绝吃任何东西。
两岁的孩子就已经完全的表现出成人的个性，有自己的意愿，
喜欢按照自己的意志去做事情。

如果你想说服对方按照你的意思去做，
最有效的办法就是让对方觉得，你那个主意是对方自己想到的，而不是你告诉他的，
这听起来很难做到，但简单容易一点做到的是，
让对方来选择做与不做，让对方来选择如何做。
在对方按照自己的意愿很情愿的情况下，
你不但可以实现自己想要的，还可以得到更多，超出你的预期。
否则，如果你强迫对方按照自己的意志去做，
不但收不到好的效果，反而破坏了合作关系，变成了奴役关系。
失去了信任，以后什么事情都很难办。

在飞机上邻座是个白人老太太六七十岁的样子，儿孙满堂，刚刚离婚。
我问她为什么离婚呀？
她想了很久说，因为她老公总是对的。

如果你总是对的，总是强迫别人听你的，按照你的意愿来的话，
时间久了，你周围的人就会受不了你，离你而去。
你的下属会离你而去，你的孩子会离你而去，你的配偶也会离你而去。

如果你不想这些发生的话，在语言上要注意一些小技巧，
应该这样说：

what if。。。（如果你这样做的话，就。。。。）

这样说给人留有余地，给人留有选择权，容易被接受。

而不要很强势的命令式的说：

should（应该）
这样说有必须，不得不（have to）的意味。
容易造成对方的反感。