婚姻与家庭

每一件小事都是争夺控制权的战场 目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。 因此，所谓的目的与方式的分裂，其实是意识与潜意识的分裂。所以，当你的某种方式对别人造成了伤害，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。 人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝·埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子： 一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：“该死的，给我衣服，快点！” 有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。” 妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？” 这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？” 这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐碎不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的：“你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖地听我的？” 在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而，这样的事情是非常普遍的。很多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的”。 一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一个小事都变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。 他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。 埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。” 泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。 长大以后，这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人...

控制欲极强的父母有如下特点： 1.与孩子的交流沟通全部只集中在谁是正确的，谁是错误的，谁赢了这场争论，谁输了， 2.对孩子的诉苦漠不关心。经常给孩子撒播一些让孩子焦虑恐惧的情绪，然后就如无其事的走开。 比如说，你不好好学习，以后就如何如何，你不听我的，干什么，以后就如何如何， 3. 控制欲极强的父母 典型的洗脑四部曲是这样的：     3.1 先给孩子散播一些令孩子焦虑恐惧的情绪，营造一个怀有敌意的不利成长的环境。     3.2 怪罪孩子制造了这个不利成长的环境，     3.3 当孩子在这个父母一手建立的不利的成长环境里，遭受到挫折失败或者不幸的后果的时候，           再次把所有的错都归结到孩子身上，认为是孩子本身的问题导致不幸后果。     3.4 永远不承认自己做错过任何事。 Dysfunctional Communication “…Dysfunctional communication focuses primarily on who is right and who is wrong, who wins and who loses, who gets hurt and who avoids pain.” Controlling parents are generally disinterested in exploring their adult children’s grievances with them. Many controlling parents spill emotional angst in their children’s laps and then just walk away “In essence, controlling parents brainwash with a one-two-three-four punch: 1.Creating an environment hostile to growth. 2.Blaming the children for creating the environment. 3.Criticizing...

控制欲强的父母，造成的后果就是孩子缺乏自信。 这样的父母典型的表现是， 1.无论你做什么，事无巨细的，父母都要来插手管一下。 好像没有父母，孩子就无法干好任何一件事情。 2.父母不尊重孩子的想法，不考虑孩子的感受，强行把自己意志加给孩子， 让孩子觉得离不开父母。 这种做法的结果就是导致孩子丧失自信，丧失独立自主处理问题的能力， 一切依赖父母，一切等父母拿主意。 给造成孩子如此困境的父母，通常都不会意识到自己的问题， 对给孩子造成的损失也不会归结为自己的错误， 往往会归咎于周围环境或者其它人。 父母不能换，遇上这样的父母，真是件倒霉透顶的事。

我这么做是为你好，我是来帮你的, 这是世界上最普遍的一个谎言。 这句谎言背后隐藏的潜意识就是我要来控制你。 如果你不相信的话，你就试一试不顺从对方的意志， 如果 对方马上撕下之前所谓“为你好”，“帮你”的面纱， 各种威胁， 这就印证了前面那句话的确是谎言。 如果对方的唯一单纯目的是为你好，来帮忙的话， 当你拒绝了对方的帮忙，对方不应该为此而大动肝火。 事实上当你拒绝了对方的所谓”好意帮忙“， 实际上拒绝了对方即将要对你实施的控制，管控。 这才是引起对方大动肝火甚至威胁你的真正原因。 所谓”为你好“， ”来帮你“的目的不是单纯的，字面上看到的仅仅是表层目的， 字面上看不到的深层目的是控制你，最终把他的意志强加到你头上。 面对未成年未独立的孩子，父母的控制欲通常是直白的赤裸的表述， 你不能这样做，不能那样做，如果你不听话的话，我就如何如何你。 然而面对已经独立了已经成年的孩子，曾经的直白的赤裸的威胁方式显然已经行不通。 习惯了控制欲的父母在这种时候通常会采用 温和的 更隐蔽的手法， 诸如“我是来帮你的”， “我这么做是为你好”，“你需要我的帮忙”等等 隐蔽的程度有时候连父母自己也未能察觉到，因为这是潜意识里的， 实施这种控制的父母通常狡辩说，我才没有那个意思，我就是想来帮你，我是为你好。 你想撕掉父母这种托词接口伪装的面纱也相当容易， 你只要坚决果断的拒绝其帮忙或者不顺从其意思， 他马上就会原形毕露，大动肝火甚至各种威胁。 这就证明他其实是要来控制你，当你拒绝其帮忙，当你拒绝其为你好， 其实你是不听他的话，不顺从他，他丧失了对你的控制能力。 父母在面对已经成年的孩子的不顺从的时候，一般的表现就是，扬言我不管你了，我走了， 我不帮你了，看你怎么过。而事实上已经成年的孩子根本不需要父母的这种所谓帮忙。 夫妻之间就是拿离婚分手来作为手段，来逼迫你顺从，放弃自己的意志。 婚前是最有礼貌的阶段，婚前控制欲强都表现的这么强的人，可想而知婚后会变本加厉。，无论是父母对你说，还是配偶对你说， “我这么做是为你好，我是来帮你的”，你都要警醒，这通常是要来控制你的比较温和的隐蔽的做法。一旦你不顺从对方的意志，就会遭到对方的各种威胁。 控制欲强的人，极度恐惧自己犯的错，绝对不会承认是自己的错，即使是铁证如山，他也会耍...

最常见的恶性事件，不是发生在陌生人之间，而是发生在亲人之间。 譬如，多个独立调查显示，刑事案件有三分之一是发生在亲人之间。在这些恶性事件中，至少有一小半看不到“钱权名利”等物质因素的参与，那些肇事者经常是以爱的名义行恶，当他们说，他们的确是因为爱才向对方泼硫酸，或者砍上几十刀的时候，还显得极其真诚。 这种恶性事件还包括大量的精神性伤害，譬如彻底控制对方，不论有多大的物质损失，都坚持让对方与所有的亲朋好友断绝关系；譬如用尽各种办法，伤害恋人，毁掉他们的生活和前程……这样做的时候，他们仍然会说，我太爱他（她）了，所以才这么做。 实际上，这不是爱，而是控制。把控制说成爱，是我们这个世界的最常见的谎言之一，而且对这个谎言，我们很容易信以为真，并因此受伤或伤人.

支配者常意识不到自己爱否定人 上文谈到，有些人会特别渴望别人按照他们所希望的方式给予回应，他们内心中有这样一个绝对化的逻辑： 我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。 我们每个人都渴望别人，尤其是恋人或重要的亲人，以一种特定的方式对待自己，但假若对方不这么做，大多数人不会感到很失望，更不会因此就认为对方不爱自己。但是，有些人会极其渴望这一点，并将这一点绝对化。 在前文中，我主要探讨了依赖者的心理机制，现在，我将主要探讨支配者。而前面提到的那位男士，无疑是典型的支配者。 支配者还可大致分为两个类型：赤裸裸的支配者，他们甚至不愿借用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；温情的支配者，在表达支配欲望的时候，他们会使用“我是为了你好”这一借口。 很多支配者既是赤裸裸的，也是温情的。在某些人际关系中，他们懒得披上温情的面纱，而是直接使用其拥有的权力或暴力，迫使别人服从其意志。而在另一些人际关系中，他们则会温柔很多，在迫使别人服从时，会同时传递“我是为了你好”的信号。 譬如，有些人在工作单位是一个赤裸裸的支配者，但面对亲人时会表现得极有爱心和耐心，但不管多有爱心和耐心，他们一定会追求“你必须听我的”这个终极目的。 必须强调的是，当传递“我是为了你好”这个信号时，支配者自己意识上的确是这样想的，他打心眼里认为自己是为了对方好，但对自己习惯性地否定对方的意志缺乏认识。 所以，我对前面提到的那个朋友说，你一定会感觉自己常被他否定，但如果你拿这一点质疑他，他一定会说：“不明白你在说什么，我哪里这样做过。” 她点点头说，她早就这样说过他，而他也正如我所预料的，根本不承认自己有否定别人的习惯。 

李阳和下跪校长都在寻求别人的服从 曾经有两起特别有名的下跪事件，一起是“疯狂英语”的创始人李阳在包头让约 3000 名中学生集体下跪，一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。 李阳作为老师让学生下跪，周常德作为老师却给学生下跪，这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。不过，这两起事件中，至少有一点相同之处，那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。 李阳让学生下跪的名义是感恩，他认为要感谢师恩，就应当使用这个“最古老、最虔诚”的方式。他接受采访时还宣称要极力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些，他称“下跪是一种工作方式”，因为其他工作方式不能达到管理学校的目的，他才使用了这一特殊方式。 这两起事件，很容易被认为“目的很好，方式不对”，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。 什么问题？即权力。 权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。 包头下跪事件发生后，李阳对记者说：“下跪的照片是真的，我已经习以为常了，学生下跪是对老师的尊重，过几天我还要去成都讲课，相信可以让成都最好的中学的全体学生下跪。” 这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿，当李阳说这句话时，他其实是在说，“我可以让成都最好的中学的全体学生执行我的意志”。 这是再明显不过的权力欲望了。评论家在评论这一事件时，都嗅到了其中的权力意味。 相对于李阳事件，周常德向学生下跪一事中的权力意味更加隐蔽。在接受记者采访时，周常德列举了学校一系列困难。他说，自己是迫不得已，最后用了这一特殊的工作方式，但他又说，一天早操，他看到一个班的队伍不整齐，给他们去训话，说到动情处就跪了下来，目的是“想让他们改过来”。 显然，他下跪的方式和这个情景是不匹配的。他也承认，这个班并没有乱到“大闹天宫”，课都上不下去的份上。那么，他为什么要采取这么特殊的方式呢？ 这么特殊的方式，显然是一种巨大的压力。我作为一校之长，给你们毛头孩子下跪了，你们还不理解我的良苦用心吗？你们还不接受我的意志吗？ 看到这个事例，我想起一个朋友的 故事 。她母亲要求她每天晚上必须 8 点前回家，而且工资也掌管在母亲手中，她已 26 岁了还是如此。她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立...

支配者容不得别人小小的反抗 支配者的内在关系模式是强化版的“我行，你不行”，他会绝对地、一贯地认为“我行”，同时又绝对地、一贯地认为“你不行”。 若和支配者 谈 恋爱 ，那么，在最初的蜜月期，一些自我意识不是很强的人会有完美感。因为，支配者越认定“你不行”，他就越要展示“我行”，所以，他会尽自己一切所能，无微不至地照顾你。 胡茵梦在其自传《生命的不可思议》中写道，她和李敖刚恋爱时，他是天底下最会照顾女人的男人。那时，每天她一醒来，床头都会放着一杯牛奶、她爱吃的食物和一份她必看的报纸。 后来，她才明白，李敖这样做有一个前提——“一切事物在他掌控中”，一旦这个前提被打破了，他就是最不容人的那种人。 所谓“一切事物在他掌控中”，即他感觉自己绝对行，或者说，他的支配欲望得到了极大的满足，这时，他就会展示“我可以为你做一切”。 不过，支配者这样做时，他藏着一个假定的条件——“你必须听我的”，否则他们不仅会收回自己无微不至的照顾，而且还会施展出霹雳手段，以惩罚不听话的恋人或家人。 莎莎的例子正好可以说明这一点。她 26 岁，恋人比她大很多，而且极其能干，是那种大权在握的人，同时又极细心。 和她在一起时，他不仅在经济上满足她的一切需要，而且在生活上也包办了一切。譬如，烧菜、做饭、扫地等家务全是他操办，并做得极其出色。和他相比，她简直方方面面都很弱智。 不过，似乎是，她越弱智，他越爱她，而他也说过，他就是喜欢她傻傻的样子，那时他觉得她最可爱。 去年，他们有过一次比较大的矛盾，莎莎第一次非常生气，不打招呼便离开了他，失踪了几个小时。她希望男友继续发挥“我可以为你做一切”的精神，很紧张地去找她。没想到，他没任何动静，甚至连一个短信都没发给她。 最后，她慌了，自己又溜了回来。他看见她回来后，第一句话就是：“我们不合适， 分手 吧。” 没想到会是这样的结果，她完全震惊了，赶紧央求他，希望他能原谅她的坏脾气。央求了很久后，他终于答应原谅她，但警告说：“这样的事情不能再有第二次。” 不久以后，他们再次发生矛盾，她再次玩了一下失踪的游戏。这一次，他没有给莎莎任何机会，斩钉截铁地和她分手了。 对于这个 故事 ，估计很多人会认为，这个男人真“男人”，虽然太狠了一些。 不过，...

彻底被控制的结局常是被抛弃 于小姐是一名白领，自从毕业以来，一直在一家效益中等的私营企业工作，而她的丈夫曾先生则是一名公务员。年前，曾先生坚决要和于小姐离婚，理由是他认为她心中已经没有他了，既然不爱了，就不必非得在一起了。于小姐不愿意离婚，说她愿意做很多努力来改善他们的关系。但是，曾先生说，他已经很累了，不想再做任何努力了。 和于小姐聊了很久后，我发现，他们八年的 婚姻 分两个阶段：前五年，是于小姐觉得很痛苦，但曾先生比较满意；后三年，是于小姐觉得不错，但曾先生非常不满。 到底发生了什么呢？ 于小姐回忆说，前五年，他们是男人当家，丈夫要求她把所有的收入都交给自己来管，她需要什么，和他商量即可。他认为，既然是一家人了，钱就应该放到一起，怎样花，两个人商量着来。 于小姐认为，丈夫这样说应该是认真的，因为他是一个很顾家的人，计划性很强，而且从不乱花钱。大多数情况下，他们的意见也能达成一致，但他也没少让她尴尬。譬如，单位安排他们旅行，他如果不给钱，她就没法去；朋友们一起聚会，如果他不给钱，她就没法参加；有时想买一些服装和 化妆 品，他会觉得奢侈而不赞同：这些会让她伤心。 并且，曾先生很不愿妻子和其他人交往，他既阻止妻子和异性朋友与同事来往，也常阻止妻子和同性的朋友与同事来往，甚至还不愿意她和自己的亲人来往。“我感觉，他好像希望我斩断一切人际关系，最终我的世界里只有他一个人。”于小姐说。 前五年，于小姐因不想吵架，所以一直忍让丈夫。但第五年时，她突然发现，自己的性格发生了巨大改变，以前活泼开朗、朋友很多的她，现在居然整日郁郁寡欢，而且连一个能说得上话的人都没有了。 她觉得这种状态很压抑、很恐怖，决定重新过回结婚前的生活。于是，尽管丈夫激烈反对，但她坚决恢复了以前的生活方式：经常出去旅游，经常和同事或朋友们在一起。同时，她的性格也恢复过来，她重新变成了以前那个爱说爱笑的女人。 这时，她分明感觉到，自己终于又做回了自己，这种感觉真好。但丈夫显然不能接受这一点，他感觉他们两人的心越来越远，所以坚决提出了离婚。 从大二开始做电话心理热线一直到现在，这样的 故事 我听了估计不下一百个了，简直是一个模子里刻出来的：男人掌握金钱的管理权，男人希望女友或妻子最好既不和朋友来往也不和亲人来往…… ...

广州日报10月5日 海南一位中学校长面对学生下跪的消息经过媒体报道后，引发极大关注。很多人对这位校长的做法提出了批评，认为此举有辱师道尊严。当然，也有人称赞这场风波的主角是一位负责任的好校长。 校长给学生下跪的真相到底如何？面对全校1100多名师生，这位校长为何要以下跪的方式来践行自己对学生的谆谆教导？是恨铁不成钢还是另有苦衷？近日，本报记者前往海南省海口市琼山区旧州中学，与事件的主角——旧州中学校长周常德展开一场对话。 在接受记者专访前，这位最具争议的中学校长，坚持要把访谈地点的房间窗户打开，因为他要“打开窗户说亮话”。周常德一再强调，对学生下跪只是自己真实感情的自然流露，他希望在工作中展现一个教育工作者的道德力量。但今后会注意克制自己，不再对学生下跪了。 下跪是设计好的吗？ 记者：你现在是全国最具争议的中学校长，而这都是因为你在学生面前下跪引起的。 周常德：首先必须明白，下跪不是我设计的，而是我在说话当中自然而然的感情流露。面对学生，我说到伤感时，自然而然就有了下跪。 记者：你怎么看待下跪这一行为？ 周常德：人是有性情的。我觉得它是我个人感情真实流露的表现，我全心就是要学生好，并不是一件令人感到耻辱的事。 记者：校长下跪，学生能接受吗？老师是长辈，学生是晚辈，按照传统，只有晚辈给长辈下跪。 周常德：当然，学生们肯定不喜欢我下跪，他们没看过人下跪，肯定不习惯，所有中国人都不习惯。当时，我就没想过其他的，因为我心急啊。我们学校有17个班，其中初三145班的纪律差一点，不是很差，只是差一点。就剩下这个班不好。 大图：上任三年的校长一跪，这所中学也出了名。 小图：采访中周常德坚持不让记者拍照，这张背面照是唯一一张。 班主任也管了，政教处也管了，我也到这个班上做过工作，硬话说过，软话也说过，但他们还是不听。在今年6月份一次全校的早操上，这个班的队列有点乱，我首先是批评他们，说来说去老是不改。人都是有良心的，怎么老是不改呢？我希望他们一定要改过来，让整个局面都好一点。我的感情大概强烈了一点，动情了，所以就自然而然在这个班前面跪下来。 我对他们说：“求你们改过来。”当然，这并不等于这个班的学生就坏到哪里去。 记者：当时这个班的学生有什么反应？ 周常德：前面的女同学，有的流泪了。校长都给你下跪了，能不感动么？后来，旁边的老...

不明白家里的公公和婆婆都七老八十了，还整天吵吵闹闹的，一时又为今天买的菜吵，一时又为今天没给孙子买东西吵……总之每次都是鸡毛蒜皮的小事 能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。　依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系莫不例外，甚至关系越亲密，权力斗争可能越激烈。　　譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。　　夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，但却常常引起很大的情绪。　　很小的事，引起很大的情绪，这种明显的不匹配，是怎么回事？　　如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了。　　我常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并整整唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。　　这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力要本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。　　寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么，它可以换成另一个词——控制，权力欲望也即控制欲望，控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。　　有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪。有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说——“目的很好，方式不对。”　　其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身都有问题。 ---------------------------------------------------------------------- 在一对会吵架的情侣中，地位的强与弱是流动性的。如果一方长期的强势，其实吵不起来。而双方权力地位处于平衡均分的状态，那也不太会有争吵产生。 换言之，情侣争执的动作，就是在争夺主控的地位、希望对方听自己的。(这种情况通常发生于磨合期，彼此适应，价值观不合的时候不知道要听谁的。)然而，能够懂得把权力交给对方的人，才有机会幸福走下去。 举例来说，...

A Model of Campus Gender-Based Harassment The Columbia University “Mattress” Story   [See addendum for Paul Nungasser’s federal lawsuit against Columbia for violation of Title IX and New York Human Rights Law, breach of covenant, unfair trade practices, intentional infliction of emotional distress, and negligence.] [See postscript for a summary of the fourth sexual assault complaint against Paul Nungesser which was dismissed by Columbia.] [See sequel for Columbia University’s failure to prevent Sulkowicz from carrying her mattress to graduation.] [See  Rape Part Deux   for Sulkowicz’ pornographic attempt to continue her ’15 minutes of infamy” while inadvertently revealing the depth of her narcissistic personality disorder.] What began as an apparent  “He Said – She Said”   story of a friendly sexual encounter gone wrong, and became a text-book case of reverse sexual discrimination and gender-based harassment with the official complicity of...