婚姻与家庭

女性的吸引力在于繁殖价值，男性的吸引力在于生存价值。这两句话概括了男女择偶的基本取向。繁殖价值包括：具有性吸引力的身材和样貌，年轻；生存价值包括：社会地位、收入等物质条件。男人觉得女人嫁有钱人嫁外族人很可恶，女人觉得男人多看了街上的美女几眼也很可恶。可见男女的价值观不同。 女性的吸引力在于繁殖价值，男性的吸引力在于生存价值。繁殖价值包括：具有性吸引力的身材和样貌，年轻；繁殖价值一目了然，而且虽时间增长逐渐贬值。生存价值包括：社会地位、收入等物质条件。生存价值犹如股票涨跌，难以预料，但普遍随时间增长而逐渐增值。女人四十豆腐渣，男人四十一枝花。 ================================= 女性的吸引力在于繁殖价值 男性的吸引力在于生存价值 这两句话基本概括了男女关系的基础。繁殖价值包括：身材、曲线、性格；生存价值包 括：社会地位、收入、智商。 这是一般情况。比如正常男人对大胸女人有感觉。当然也有男人对女强人有感觉，但你 知道那并不是很常见的。 为什么有这种差别？因为身体结构不同。女人在繁殖过程中，付出的比男人多得多，所 以要保证一次繁殖的成功率，要男方提供生存价值。男人付出的少，所以更倾向增加繁 殖次数， 繁殖价值是个体性的东西，一眼就可以看出来的，所以，美女走 到哪都不会掉价。 但是生存价值却是个群体属性。。。人本身生活在群体之中。即使你在国内当局长，到 了美国也是穷屌丝一个。你在国内名校毕业，到了美国就是普通移民。也许你比隔壁老 白男聪明十倍，但老白男有20个铁杆朋友，他能调动的社会资源比你多 作为男人，不要用男人的价值标准去评价女人。男人觉得女人外f什么的很可恶，女人 觉得男人多看了隔壁大胸妹几眼也很可恶。人性大抵如此 玩（或者被玩）的时候知道怎么回事

摘要: 孩子从0-3周岁期间，孩子最须要的心思养分是无前提的采用，成为妈妈熟掷中相当重要的人以及安齐感；那个期间，女亲的做用是直接的。因为孩子那个时代内战母亲是“共熟”形态，出有本人自力的认识。以是，那个阶段饰演重要脚色的是妈妈！　但女亲的做用却不小，女亲须要作些工作，从经济战感情上对母亲赐与无前提的撑持战 孩子从0-3周岁期间，孩子最需要的心理营养是无条件的接纳，成为妈妈生命中至关重要的人以及安全感；这个期间，父亲的作用是间接的。由于孩子这个时期内和母亲是“共生”状态，没有自己独立的意识。所以，这个阶段扮演重要角色的是妈妈！　 但父亲的作用却不小，父亲需要做些事情，从经济和情感上对母亲给予无条件的支持和关爱。让妈妈的情绪稳定，让妈妈有良好的心情和安全感。这些心理营养直接决定孩子今后的人际关系，亲密关系，安全感和责任感。　　 从4岁到6 周岁，父亲正式开始走向前台。孩子的心理营养重在获得父母的肯定、赞美、认同。开始大量模仿父母亲！　　 在本阶段，父亲的影响力远远超过母亲，作为孩子生命中的“重要他人”：爸爸妈妈同样的一句肯定，爸爸对孩子的影响力是妈妈的50倍。　　 此时爸爸的赞美、肯定和认同，不管是语言的还是非语言的，孩子会非常肯定、非常快地吸收进去。 心理学研究发现：爸爸的爱是可以争取得到的，只要孩子做爸爸认同的事情，就能赢得爸爸的爱。相反，妈妈的爱却不可以争取得到，妈妈偏爱谁，往往是毫无理由，被爱者即使什么都不做，妈妈一样爱他。 换句话说，对于独生子女来说，妈妈的爱是不需要争取就可以得到的。这样，孩子天生就会做些事情来取悦父亲，赢得爸爸的爱！所以，爸爸就会轻而易举地：　 1、 直接影响孩子的价值观系统。如果孩子做到了爸爸价值观认同的事情，孩子的自我价值感就会高；否则，即使一个孩子多么成功多么富有，只要不是符合爸爸的价值观的，他从心底里还是认为自己不够好。这也说明了有很多有钱人，看起来很成功，但内心并不快乐。所以，父亲想要孩子成为什么样的人，拥有怎样的思想价值观，这个时候是您植入良好价值感的黄金时期，如果您爱孩子，就给他一套健康的价值观吧。　 2、直接影响孩子的自信。有没有发现，这个世界上有些人啥都没有，却十分自信；有些人多才多艺非常出色，却自信不起来？！自信是一个人的底气！这种底气就是孩子在遇到人生中困境后的心理底线，面对强大压力，他可能会一直往下掉，但掉到这个“...

PARENTS：我和我的同事经过这些年的采访后达成一个共识：如果一个人能把自己修炼得很好，那么他自然而然就会成为一位好父母，您觉得是这样的吗？   　　林文采博士：是的。如果一个人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什么叫"做自己的好父母"呢，就是你有没有办法对自己温和而又坚持。也就是说，当你失败了，有挫折感了，你是怎么对待自己的。你会不会对自己非常严厉？会不会不能原谅自己？如果是的话，那么当你成为父母后，你的孩子犯错时你也会这样对他。另外一点就是你有没有办法管得住自己，你的内心能不能对自己坚持说"不行"，如果你能做到，那么你以后面对孩子时就能对他说"不行"，如果你不能，那么对待孩子时你可能也完全凭心情，不懂得如何拿捏分寸。所以，你们的感觉是对的，一个人是不用等到有了孩子的时候才知道自己是不是个好妈妈，当她面对自己的事情时，就已经可以知道答案了。 　　PARENTR：但是孩子的个性似乎很难把握，在互动中也许有很多变数？ 　　林文采博士：孩子本来就有各种各样的天性，这些天性里面有好的、有不好的，有优点、有缺点，甚至同样一个特点，有时候就是优点，有时候就是缺点。比如一个人很豪爽，那他可能就不那么细腻，这时要看父母怎样去引领这个孩子，你能不能让孩子在他的天性里发展他的最强处。父母通常对孩子的优点视而不见，因为反正它已经有了。相反，对于孩子缺乏的，就会一直批评和指责。我们认为，比较好的方式是先建立肯定，然后再想办法去补足他没有的部分。你可能觉得不理解孩子，这是很正常的，因为他天生的性格就跟你不一样。你可能不了解他，但是你可以学习他的优点在什么地方，缺点在什么地方。优点上让他不断地发展，缺点上加强教育。 　　PARENTS：如果说温和而坚持的人比较容易成为好父母，是不是生性暴躁的人就会很难？ 　　林文采博士：暴躁，是因为你心里有某种情绪没有处理掉，而不是天性。我其实是一个很有性格的人，但是我不会对别人乱发脾气，这是我处理好了的缘故。所以，暴躁的父母首先应该去处理自己里面的东西，而不是把情绪转嫁给孩子。这种处理不是压抑。如果我生气了，我就会告诉孩子们我生气了，我不喜欢。这时，孩子们自己就会注意了。因为我们的关系一直很好，他们不愿意去破坏这种很好的关系－其实孩子天生就知道，他的感情，生理上的需要统统都要靠父母，所...

林博士在儿童及青少年的心理研究上有30年的功力，并亲自养育了4个孩子。她的原话：养育孩子是非常简单的事情。全职妈妈如果养育孩子的过程中，把自己累得披头散发，那一定是自己做错了。 我把林博士的演讲笔记放在这里，大家分享（林博士如果觉得有不妥，可留言告知，我会删除）： 儿童的心理成长过程，分为几个阶段：0--3个月、4个月--3岁、3岁--8岁、13岁--15岁。 0--3个月 0-3 个月的孩子最需要的第一个营养叫做 “没有条件的接纳” 。刚出生的婴儿非常脆弱，不能自己寻找食物，要等待爸爸妈妈喂他，生活的一切细节都需要父母亲的帮助。这个阶段的宝宝还不会说话，但有很多需要，他们只会以哭声来表达。所以，宝宝需要他的父母亲能够无条件地接纳他——“虽然，你不知道以后我会不会孝顺，也看不出来我到底漂不漂亮，也不知道我乖不乖。但是，你要没有任何条件地爱我，即使你对我的未来一无所知！” 第二个营养： “不是永远，但至少此时此刻，在你的生命中，我最重要。” 也就是 :I’m NO.1 in your life 。宝宝需要意识到，在你的生命中，他最重要。即使你很忙很累，身体不好 , 可是当宝宝饿了，不舒服了，生病了，你都能马上放下所有的一切，先满足他的要求。这样，宝宝就会知道，在你的生命中，他是最重要的。对于母亲而言，做到这些并没有那么艰难那么累，因为妈妈生宝宝之后，身体会分泌一种叫 本体胺 的物质。有了本体胺，母亲会立刻出于本能，发自内心地为孩子提供一切，比如妈妈听到宝宝的哭声，立刻就会分泌乳汁。而爸爸因为没有经历过生宝宝的过程，他的身体并没有向他发出“你已经是个爸爸”的本能信号，所以这个时期，爸爸是用大脑的活动，而非身体内部的本能来照顾孩子的。妈妈从身体上提供乳汁，从心理上，无条件地爱孩子。在妈妈的眼里，自己的宝宝是最完美的，不管孩子有什么需要，都会满足他。在妈妈心里，没有任何事情比孩子更重要。 如果在宝宝出生的最初 3 个月，妈妈由于某种原因，情绪受到转变（如产后忧郁症），没有正常分泌本体胺，那么她照顾孩子会感到非常吃力非常疲惫，这时父亲就应当承担起看护孩子，照顾护妻子的责任。如果爸爸妈妈关系不好，宝宝在头 3 个月的成长过程中父母经常吵架，两个人的很多精力都消耗在争吵里了，无法给孩子提供最好的照顾，这个孩子会另外寻找一个人来替代这个“重要他...

如果你只是把全部的认知教给孩子，这并不能说明是教育孩子爱孩子的最好方式，只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。看见孩子的前提，是看见自己，父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。   林文采博士：“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？那就是??亲子关系比教育方法更重要！   大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢?从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。   母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点！  孩子需要被看见  我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了?”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。   那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？   第一种就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”   这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。   第二种是无关反应。比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的!”。有的妈妈会说：“你作业写了没?”。   如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭于自己的世界中时，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。   第三种是情感逆转。“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了!”。等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。   当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。   第四种，就是不想...

本人１２年婚姻经历，忽然发现夫妻吵架其实就是争夺话事权，争夺“谁说的算”，要吵赢。另一种吵架就是坚持自己没错，然后把错都怨在对方身上。结果就是互相埋怨是对方的错。夫妻吵架的根源就是双方都要证明两句话，一是“我说的算，你得听我的”， 二是“我没错，错的是你”。若想不吵架，就得反过来“你说的算，我听你的”，“你没错，错的是我”

前提是能出来的话，长得漂亮的，挑个年薪7位数的成功琐男多好。在我帝，高收入琐男一抓一把，而华人美女是稀缺资源。美女挑成功男，问题不大。如果非要外f，在国际友人那颠覆性的审美观里，你这张脸八成是浪费了，至少是大打折扣。反倒是丑女，连琐男关上灯都懒得碰，因此只能放开范围，找那些以丑为美、爱玩花样的各色洋鬼子，这样和美女的差距相对会少，还可以用吃大屌来换一些心理安慰。就比如说，奶茶童鞋，很多琐男追捧，最后上了刘肉饼，因为估计没几个琐男会拒绝送上门的奶茶，包括肉饼。但是如果她想外f，就凭她那瘪胸瘪屁股的2D身材，碰上挑剔一些的，都不见得能有机会跟同一个人上第二次床。她何必要外f呢？凤姐，最后十有八九要外f。因为连捡瓶子的老邱，八成都看不上凤姐这样的。当然，这只是个理论，也不适用于个例。美女也有外f，丑女也可以只爱国男。 个小偷说：“我在国外偷外国人，我光荣”，这不是一件好事。偷来的那点钱，比起“Chinese are thieves”相比，还是亏，而且亏大发了同理，丑女输出虽然能降低基因下降的速度，但是比起“chinese women are cheap & easy ”对华女的伤害还是要相差一个数量级。  长相top10%的女人，可以match到收入、品行top10%的琐男。华人top 10%的收入，这放在我帝已经了不得了。但是top10%的美国一般老百姓，也就那么回事，也就是一个普通琐男水平。但是长相在bottom30%的女人，match不到30%的男人，因为这些垫底琐男回国搬运年轻胸大的妹子去了。所以垫底的女人只有外f一条出路。有人把这个现象归结为“女人外f，都是男人的猥琐给逼的”。没错，就是这么回事。 长相在bottom30%的女人，match不到30%的国男，更match不到30%的外男所以这些女人，找国男最多是bottom 30%，如果找外男则更是bottom 10%所以经常见到这些女人找更烂得多的老肥秃 长得丑的，外f是因为遭受自然灾害打击，心理被扭曲，有情可原。美女还嚷嚷着外f的 ，那就是脑残了。 不过不管美丑，喊外f光荣的，都是脑残。 x

美国是个移民国家，又不是单一文化，单一民族。 如果说是主要民族，那你得融入西裔。但是这里讲的融入主流显然不是融入西裔。那么 是融入什么呢？肯定也不可能是非裔。只能是说融入白人。这本来就是个种族歧视的思 维方式。 美国社会其实没有什么主流。勉强可以说有阶级，由于美国话语权基本是上层社会垄断 的, 所以通常的“融入”，应该是指的有上层阶级思维方式，有上层阶级的价值观，对 上层阶级的流行文化“附庸风雅”（可惜美国上层的流行文化未见的就真的风雅）。但 上层社会不是你想融入就融入的。 因此所谓融入美国主流这个说法，本来就是和美国教育界政界宣扬的所谓平等，自由， 独立思考这些价值观世界观背道而驰的。但在美国，要想真过得好，那又是不得不放弃 这些表面风光的说法，去给上层阶级提鞋，希望能同流合乌。这种言行矛盾正是美国社 会虚伪性的一种体现。这种矛盾性在一些华人身上就非常突出，一方面认为自己用了美 国主流的思维，就站在了道德制高点批判别人有歧视，压制自由，放弃独立思考等等;  但他们这种行为本身就是在歧视其他阶层，歧视自己的种族，压制思维自由，文化自由。 在美国融入主流社会本来也是一种虚妄的期望。因为美国是移民国家，文化多元性始终 存在，实际生活中在跨地区利益面前，主要是通过占有的社会资源，拥有的财富来分群 的，文化联系其实很薄弱。 而区域性的，比如社区，仍然是以民族文化来分群。因此在社区中融入主流民族的说法 还是存在的。这就是为什么华人选择亚洲人集中的社区，南美人选择西裔集中的社区。 但是由于美国就业市场上，商界，政界等民族歧视/抱团还是很严重的，因此出现某个 地区的上层社会民族单一化，或者说底层民族单一化。这就导致一些非裔，西裔，华裔 企图跳脱自己的民族成分，搬到富人区，去和该富裕社区的主流民族（主要是白人）进 行融合。但这种融入多数情况下是行不通的。

婚姻中的争吵，源于争夺话事权，即谁说的算 婚姻中的争吵，源于争夺话事权，即谁说的算 比如说，我老婆叫我干某样东西，我没干，她大发雷霆，其实她生气的并不是那件具体的事情，而是我不听她的话，所以她要控制我，夺回话事权， 人的本性都是喜欢控制别人，而自己不受控制。 夫妻双方都喜欢控制对方，而自己却讨厌被控制。  所以夫妻双方吵架打架是必然结果，双方都要争夺对对方的控制权，同时要摆脱被对方的控制  我也有同样的经历，比如我叫我老婆早点出门，她到中午才出门，  我很生气，最生气的并不是耽误了１个小时时间，而是气她忽视我的命令，  完全不理会我的命令，失去对她的控制。  我老婆常说，我不听她的，她就生气，生气控制不到我。 

爱没有所谓真假， 所有的爱都是真的， 只不过是有个有效期， 过了期，爱就不存在了 爱上了不该爱的人，这种事天天都发生。 可见，爱只关乎是否拥有对方，是否陪伴在一起。 爱不在乎于对方是否是一个理想的人选。 我们所爱的人，即情感上依附的对象， 无论在身材样貌性格家庭等一切条件上并不一定是我们能选择的最理想的， 但是我们一旦爱上，即一旦建立起了依附关系，我们就不顾一切不计成本的一头扎下去。 当我们这样毫无理性的固执的去追求所爱的人， 其实我们真正需要的，追求的是能和所爱的人在一起，被所爱的人陪伴。  当有了这个陪伴，我们会感觉舒服，安全，而不是寂寞，恐慌，孤独。 当我们真的在一起了，结婚了，爱的目的，爱情的目的也就达到了，  爱也就结束了，爱情也就结束了， 婚姻是爱情的坟墓。  有爱不一定保证在一起就开心快乐，相爱容易，相处难。 婚姻之前的爱情和婚姻之后的相处是好不相关的两回事，  无论你婚姻之前的爱情有多深，也不能保证你婚姻之后相处就快乐。  相处是否快乐，与之前的爱情无关，而与其它的多种因素有关。