婚姻与家庭

人一生能爱过几次？ 第一次的爱，是依恋，孩童对父母的爱，是用一生来回味的； 第二次的爱，是寻觅，我们总是抱以最真诚的愿望，却往往未成眷属，是用后半生来忘却的； 第三次的爱，是相伴，当人生日复一日年复一年，每一阶段如画卷一点点展开，我们沉浸其中，来不及欣赏每一段美好，只得须臾回想起彼此初见，岁月流年，ta可能有某些不如意，但ta永远定格在那个最风华动人的一刻，只有ta是用一生来相守的； 第四次的爱，是回报，一个小生命的降临，抱在怀里满心欢喜，一时不见满是挂念，是用一生的感悟来回报的。 谁也无法预估生命的长度，唯愿你我珍惜当下的每一天，活好眼前的每一分钟。​​​​

每一件小事都是争夺控制权的战场 目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。 因此，所谓的目的与方式的分裂，其实是意识与潜意识的分裂。所以，当你的某种方式对别人造成了伤害，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。 人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝·埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子： 一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：“该死的，给我衣服，快点！” 有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。” 妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？” 这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？” 这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐碎不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的：“你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖地听我的？” 在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而，这样的事情是非常普遍的。很多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的”。 一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一个小事都变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。 他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。 埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。” 泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。 长大以后，这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人...

控制欲极强的父母有如下特点： 1.与孩子的交流沟通全部只集中在谁是正确的，谁是错误的，谁赢了这场争论，谁输了， 2.对孩子的诉苦漠不关心。经常给孩子撒播一些让孩子焦虑恐惧的情绪，然后就如无其事的走开。 比如说，你不好好学习，以后就如何如何，你不听我的，干什么，以后就如何如何， 3. 控制欲极强的父母 典型的洗脑四部曲是这样的：     3.1 先给孩子散播一些令孩子焦虑恐惧的情绪，营造一个怀有敌意的不利成长的环境。     3.2 怪罪孩子制造了这个不利成长的环境，     3.3 当孩子在这个父母一手建立的不利的成长环境里，遭受到挫折失败或者不幸的后果的时候，           再次把所有的错都归结到孩子身上，认为是孩子本身的问题导致不幸后果。     3.4 永远不承认自己做错过任何事。 Dysfunctional Communication “…Dysfunctional communication focuses primarily on who is right and who is wrong, who wins and who loses, who gets hurt and who avoids pain.” Controlling parents are generally disinterested in exploring their adult children’s grievances with them. Many controlling parents spill emotional angst in their children’s laps and then just walk away “In essence, controlling parents brainwash with a one-two-three-four punch: 1.Creating an environment hostile to growth. 2.Blaming the children for creating the environment. 3.Criticizing...

控制欲强的父母，造成的后果就是孩子缺乏自信。 这样的父母典型的表现是， 1.无论你做什么，事无巨细的，父母都要来插手管一下。 好像没有父母，孩子就无法干好任何一件事情。 2.父母不尊重孩子的想法，不考虑孩子的感受，强行把自己意志加给孩子， 让孩子觉得离不开父母。 这种做法的结果就是导致孩子丧失自信，丧失独立自主处理问题的能力， 一切依赖父母，一切等父母拿主意。 给造成孩子如此困境的父母，通常都不会意识到自己的问题， 对给孩子造成的损失也不会归结为自己的错误， 往往会归咎于周围环境或者其它人。 父母不能换，遇上这样的父母，真是件倒霉透顶的事。

我这么做是为你好，我是来帮你的, 这是世界上最普遍的一个谎言。 这句谎言背后隐藏的潜意识就是我要来控制你。 如果你不相信的话，你就试一试不顺从对方的意志， 如果 对方马上撕下之前所谓“为你好”，“帮你”的面纱， 各种威胁， 这就印证了前面那句话的确是谎言。 如果对方的唯一单纯目的是为你好，来帮忙的话， 当你拒绝了对方的帮忙，对方不应该为此而大动肝火。 事实上当你拒绝了对方的所谓”好意帮忙“， 实际上拒绝了对方即将要对你实施的控制，管控。 这才是引起对方大动肝火甚至威胁你的真正原因。 所谓”为你好“， ”来帮你“的目的不是单纯的，字面上看到的仅仅是表层目的， 字面上看不到的深层目的是控制你，最终把他的意志强加到你头上。 面对未成年未独立的孩子，父母的控制欲通常是直白的赤裸的表述， 你不能这样做，不能那样做，如果你不听话的话，我就如何如何你。 然而面对已经独立了已经成年的孩子，曾经的直白的赤裸的威胁方式显然已经行不通。 习惯了控制欲的父母在这种时候通常会采用 温和的 更隐蔽的手法， 诸如“我是来帮你的”， “我这么做是为你好”，“你需要我的帮忙”等等 隐蔽的程度有时候连父母自己也未能察觉到，因为这是潜意识里的， 实施这种控制的父母通常狡辩说，我才没有那个意思，我就是想来帮你，我是为你好。 你想撕掉父母这种托词接口伪装的面纱也相当容易， 你只要坚决果断的拒绝其帮忙或者不顺从其意思， 他马上就会原形毕露，大动肝火甚至各种威胁。 这就证明他其实是要来控制你，当你拒绝其帮忙，当你拒绝其为你好， 其实你是不听他的话，不顺从他，他丧失了对你的控制能力。 父母在面对已经成年的孩子的不顺从的时候，一般的表现就是，扬言我不管你了，我走了， 我不帮你了，看你怎么过。而事实上已经成年的孩子根本不需要父母的这种所谓帮忙。 夫妻之间就是拿离婚分手来作为手段，来逼迫你顺从，放弃自己的意志。 婚前是最有礼貌的阶段，婚前控制欲强都表现的这么强的人，可想而知婚后会变本加厉。，无论是父母对你说，还是配偶对你说， “我这么做是为你好，我是来帮你的”，你都要警醒，这通常是要来控制你的比较温和的隐蔽的做法。一旦你不顺从对方的意志，就会遭到对方的各种威胁。 控制欲强的人，极度恐惧自己犯的错，绝对不会承认是自己的错，即使是铁证如山，他也会耍...

最常见的恶性事件，不是发生在陌生人之间，而是发生在亲人之间。 譬如，多个独立调查显示，刑事案件有三分之一是发生在亲人之间。在这些恶性事件中，至少有一小半看不到“钱权名利”等物质因素的参与，那些肇事者经常是以爱的名义行恶，当他们说，他们的确是因为爱才向对方泼硫酸，或者砍上几十刀的时候，还显得极其真诚。 这种恶性事件还包括大量的精神性伤害，譬如彻底控制对方，不论有多大的物质损失，都坚持让对方与所有的亲朋好友断绝关系；譬如用尽各种办法，伤害恋人，毁掉他们的生活和前程……这样做的时候，他们仍然会说，我太爱他（她）了，所以才这么做。 实际上，这不是爱，而是控制。把控制说成爱，是我们这个世界的最常见的谎言之一，而且对这个谎言，我们很容易信以为真，并因此受伤或伤人.